Aku, HIV dan Kehidupan : 2022 A New Start

 Dah lama aku biar blog aku ni bersawang. Semua sebab aku terleka dengan keseronokan dengan likes dan komen di laman FB sampai sedikit sebanyak aku terlupa yang tujuan aku menulis adalah untuk terapi diri, bukan untuk mendapat sanjungan dan pujian. 

Hari ni dah 2 bulan 15 hari aku kembali bekerja macam orang normal. Malah sejak bekerja ni aku buat keputusan untuk tidak lagi aktif di media sosial dalam perancangan aku nak kembali jalani hidup normal tanpa perhatian. Hidup dalam perhatian ni sebenarnya sangat memenatkan. Ada yang suka, ada yang membenci. Jadi langkah terbaik adalah untuk kembali hidup secara normal tanpa sebarang perhatian dari mereka yang menyukai ataupun membenci aku. 

2 bulan 15 hari ni, banyak yang berlaku. Peringkat awal bekerja macam-macam dugaan aku kena hadap. Dituduh macam-macam termasuk menggelapkan duit sale hotel. Namun aku bertahan walaupun sangat stressful situasi tu. 

Dari gaji pertama cuma RM600 (sbb kerja cuma setengah bulan) akhirnya baji bulan kedua aku dinaikkan sebanyak RM300.00. Aku sendiri terkejut tetapi penilaian majikan adalah aku mampu perforrm dalam membantu perniagaan beliau. 

Hidup dengan HIV tak halang aku sikit pun dari buat kerja macam orang lain. Buat kerja reception, buat housekeeping, buat audit setiap malam dan paling membanggakan selama 2 bulan 15 hari ni aku tak pernah MC apatah lagi sakit teruk lagi. Berbanding dengan rakan sekerja yang usia jauh lebih muda dari aku, enah berapa hari dah cuti dengan macam-macam sakit. 

Cuma kelmarin aku pergi appointment di HSb utk tahu kondisi terbaru jangkitan aku. Sayangnya dalam tempoh aku depress tahun lepas selama beberapa bulan yang berpunca dari masalah kewangan, result aku mengecewakan. Tak cukup dengan itu, aku baru tahu yang aku didiagnose dengan MDD sejak aku warded tahun 2019 tempoh hari. Jadi drama aku depress tahun lepas adalah relapse dari masalah MDD clinical aku dan itu bagi kesan pada kesihatan aku sekarang walaupun bukan pada kesihatan fizikal. 

Minggu depan aku akan ke klinik psy di Hosp Shah Alam untuk sambung rawatan dan terapi untuk masalah depresi aku. Terlalu banyak beban trauma yang aku bawak sebenarnya dan yang pasti HIV bukanlah sebahagian dari masalah hidup aku. Aku dah terima sepenuhnya dan aku kadang rasa macam aku takde masalah HIV pun kecuali setiap hari aku kena makan HAART. 

Even aku disahkan ada MDD, tapi aku masih perform dalam kerja aku. Cuma dari segi kehidupan sosial aku mmg aku dah jauhkan diri dari ramai orang dan aku cuma berhubung dengan selected few yang aku masih ada rasa percaya pada mereka. 

So skrg, selain dari appointment untuk HIV 2 kali setahun, aku akan perlu hadir ke sessi terapi dengan pakar psy sampai aku mampu tackle masalah MDD aku dan ada kemampuan kawal diri jika ada trigger yang mengganggu. It will not be an easy task but I know I can do it. MDD boleh sembuh sepenuhnya dan itulah sasaran hidup aku sekarang. 

Apa coping mechanism aku untuk hadap masalah MDD aku?

Aku sibukkan diri dengan kerja yang ada sekarang. Nak buat simpanan dan sambung plan aku yang tertangguh. 

Aku nak jaga circle kecil aku yang tidak toxic dan bermuka-muka. Alhamdulillah circle kecil aku nilah yang banyak bantu aku masa aku depress hari tu. 

Aku start menulis balik jurnal hidup aku kat sini. Menulis adalah salah satu terapi jiwa yang sgt berkesan untuk aku. Laman putih bersih inilah zon paling selama utk aku bercerita tanpa "dihakimi" dan "dibenci". 

Ada rezeki lebih, aku nak at least sebulan sekali pergi road trip mana-mana untuk aku detox diri dari kesibukan kerja dan kesibukan kehidupan. Sebulan sekali keluar makan-makan dengan bestie aku sambil update perihal diri masing-masing. 

Yang penting dalam proses untuk pulihkan diri, aku akan jaga circle aku untuk lebih exclusive dan terhad. Aku memang akan kurangkan media sosial sb itu adalah antara trigger point aku ie aktiviti mengutuk, mengecam, memviral tanpa usp periksa bla bla bla. I Just hate all that. Why can't people just leave other people living their own live instead wanting them to live like them? 

Paling penting tahun 2022 ni aku nak selesaikan semua hutang yang aku buat masa aku susah sekejap tahun lepas. Biarlah aku melangkah masuk ke tahun 2023 dan seterusnya tanpa hutang. Tak best hidup dibayangi hutang ni. Memang hidup rasa tak aman. 

Erm....cukuplah dulu untuk post kali ini. Aku happy hidup sebagai PLHIV yang ada pekerjaan (majikan tahu status kesihatan aku), aku hidup di luar "zon negativity" komuniti HIV, ada beberapa rakan yang selalu sudi dengar cerita aku. Cukuplah sebagai pelengkap hidup. Dan sasaran baru adalah aku kena keluar dari zon mental illness aku tanpa ubatan dan secepat mungkin. Semoga therapist di Hosp Shah Alam mampu bantu aku kembali sihat secara mental seperti sedia kala. 

Aku, HIV dan Kehidupan : Inilah Pengembaraanku

Depresi Bahagian II

Untuk pengetahuan kalian, setiap tahun aku ada beberapa detik kritikal yang perlu aku lalui. Detik di mana aku kehilangan mereka yang aku sayang. Biasanya dalam fasa ini aku jadi murung, tidak selesa berada di luar dan berada di khalayak ramai. Perubahan mood juga boleh terjadi dengan sangat mendadak.

Jika sebelum ini fasa tersebut hanya ketika tarikh kematian arwah kak long, tarikh kematian arwah mak, detik di mana aku “melamar” F dan tarikh lahir F namun mulai tahun ini aku harus melalui satu lagi detik kritikal apabila F meninggal dunia tahun lalu.

Bebanan depresi aku kali ini agak berat selepas kehilangan pekerjaan aku akhir November lalu. Walaupun begitu semangat aku sedikit berbeza dengan sokongan sahabat-sahabat sepanjang proses kehilangan pekerjaan ini. Mungkin masih terukir senyuman dan komunikasi aku masih diselit lawak dan usikan namun apa yang aku rasai sekarang tidak mampu aku ceritakan kepada sesiapa. Secara ringkas mungkin tapi aku tidak mampu menerangkan kecelaruan perasaan aku sekarang waima pada sahabat baik aku yang sudah 20 tahun aku kenali.

Sedikit throwback tentang F. Seorang gadis yang aku kenali pada tahun 2005. Pertemuan kami tidak konvensional sepertimana pertemuan pasangan lain. Lamaran aku juga untuk dia menjadi teman istimewa aku tidak seperti pasangan lain. Gaduh, baik, bertengakr, mesra, saling membina diri semasa masih bersama itulah kami.

Satu perkara yang membuatkan arwah sentiasa di ingatan aku ada kerana saat aku mengenalinya aku dalam keadaan depresi apabila adik angkat aku yang baru tamat persekolahan meninggal dunia akibat kemalangan jalan raya kira-kira 5 minit dari rumahku. Ralat aku kerana arwah adikku memerlukan bantuan sokongan moral bagi mengatasai masalah dipulaukan oleh rakan-rakan sekampung kerana perbezaan orientasi seksualnya.

Aku hanya mengetahui pemergiannya seminggu selepas itu iaitu pada 30/08/2005 selepas mendapat panggilan dari nombor telefon arwah selepas seminggu menghilangkan diri. Mengejutkan aku suara di hujung talian bukanlah suara manja adikku tetapi suara seorang lelaki dewasa yang memberitahu bahawa anaknya telah meninggal dunia seminggu yang lalu.
Keesokkan harinya aku bergegas ke rumah keluarga arwah dan melihat sendiri keadaan motosikal arwah yang hamper hancur. Pakcik dan makcik menyambutku dengan mesra seolah-olah tiada apa yang berlaku. Tiada air mata yang mereka sajikan kepadaku. Hanya cerita-cerita indah akan anak kesayangan mereka. Sehingga kini aku masih berhubungan dengan pakcik dan makcik dan kehadiran aku sudah seperti anak mereka sendiri.

Bertemu F seperti rahmat buat diriku. Sikap keanak-anakkannya tetapi terselit kedewasaan membuatkan kami sangat serasi bersama. Pertelingkahan kecil pada aku perkara biasa. Namun arwah F adalah satu-satunya insan yang dapat meredakan baran aku dan merendahkan ego aku.
Hubungan kami tidak kekal lama. Selepas lebih kurang hampir 5 tahun bersama, hubungan itu terputus dek kerana keegoan kedua-dua kami. Sifat keras kepala kami berdua. Aku kembali hilang arah dan bermula dari detik itu aku menjalani kehidupan liar aku yang menjerumus aku kepada siapa aku sekarang. Seorang penghidap HIV+! Aku dimasukkan ke wad hamper seminggu kerana tekanan darah aku naik sangat tinggi. Sepanjang aku di wad, saban malam selepas arwah F tamat bekerja dia akan dating melawatku tetapi aku terlalu ego. Aku tidak sedikit pun memandang ke wajah tulusnya. Tidak ada kata yang keluar dari mulutku. Saban malam juga arwah F hadir dengan membawa makanan kegemaranku dan tidak pernah aku sentuh. Aku terlalu marah pada diri aku sebenarnya. Melepaskan seorang yang ikhlas ingin bersamaku hanya kerana keegoanku.

Biarpun selepas beberapa bulan berpisah, arwah F ada datang kembali kepadaku dan seakan ingin menyambung semula hubungan aku tak mampu melayannya sepertimana dahulu. Pertelingkahan demi pertelingkahan berlaku speanjang tempoh tersebut sehingga arwah F membuat keputusan untuk menjalin hubungan dengan kawan baikku. Dan itulah yang terakhir aku berhubungan dengannya. Its a bitter breakup and it really effect me.

Apabila arwah ibu jatuh sakit, aku membuang ego aku untuk memberitahunya akan keadaan ibu. Biarpun nada suaranya sangat dingin (it’s all my fault!) arwah tetap dating melawat arwah ibu di hospital di waktu aku tiada menjaga arwah ibu. Arwah F sangat manja dengan arwah ibu selepas kehilangan neneknya yang dipanggil mak beberapa tahun sebelum mengenali aku. Keperluan arwah ibu dipenuhi tetapi sering berpesan agar kehadirannya tidak disampaikan kepadaku.
Selepas ibu meninggal dan selepas aku keluar dari zon depresi pemergian arwah ibu, aku bertemu ayahnya di Shah Alam. Without knowing what happened between us, ayah memberikan aku nombor telefon arwah F dan dengan segera aku memberitahunya yang ibu sudah tiada. Perbualan yang tidak sampai seminit itu sangat bermakna buatku. Mendengar suaranya biarpun dingin sahaja tonanya buat aku gembira. Sekurang-kurangnya aku tahu dia sudah punya kehidupan indah dan bahagia.

Bukan mudah untuk aku melepaskan arwah F kerana seluruh ahli keluargaku mengenali arwah. Arwah kak long juga sering bertanya sampai bila aku harus bersendiri sedangkan arwah F mungkin sudah bahagia dengan pasangan pilihannya. Anak-anak saudaralu juga sering bertanyakan tentangnya kerana arwah sangat sukakan kanak-kanak.

Pencarianku tak pernah berhenti. Aku sering berusaha bermacam cara untuk bertemuanya namun Allah tidak pernah memudahkan usahaku. Pernah sekali aku menemui profilnya di LinkED dan aku mendapat ahu arwah bekerja di salah sebuah bank terkemuka di Malaysia. Itulah cita-citanya sejak dulu. Dan semuanya telah arwah capai. Aku sangat takut untuk menghubunginya kerana aku masih tidak lupa betapa dinginnya arwah ketika terakhir aku menghubunginya.

Sahabat baikku berkesempatan berhubung dengan arwah melalui WeChat tetapi menidakkan permintaanku untuk mendapatkan WeChat id arwah.

Tahun lalu, tanggal 22 Disember 2016 seperti biasa aku sedang melayari garis masa Facebook aku untuk melihat dan membaca perkembangan sahabat-sahabatku. Ketika itu aku sedang dalam zon depresi dek kerena kesukaran mendapatkan pekerjaan kerana keadaan fizikal aku yang sangat tidak menentu. Sedang aku membaca, aku terlihat ada posting yang menyatakan kematian seorang insane yang sahabat alam manyku kenali. Melihat pada nama profil FB itu, aku mengetik link tersebut dan terpampang si skrin telefonku wajah F. F telah pergi selamanya kerana jangkitan paru-paru setelah berjuang selama hampir 2 tahun.

Aku mati kata-kata. Hanya air mata yang keluar tanpa sedar. Memori indah dan pahit bersama F seolah-olah ditanya semula di kotak fikiranku. Tanpa suara, air mata laju mengalir. Aku merasakan seolah-olah satu-satunya harapan untuk aku kembali hidup bahagia telah hancur. Sebahagian dari diriku di bawa lagi oleh arwah F selepas arwah adik angkatku, arwah ibu dan arwah kak long pergi. Aku merasakan diri aku kosong. Tiada lagi yang tersisa buatku sekarang.

2 hari lagi cukup setahun arwah F pergi. Dan jujurnya keadaan emosiku adalah sangat tidak stabil sekarang. Ditambah dengan pelbagai permasalahan lain yang terjadi, aku hilang arah sebenarnya. Bezanya aku sudah tiada lagi air mata fizikal. Hanya mampu menangisi semua di dalam hati.
Setiap kali aku berhadapan dengan kematian orang-orang tersayang, sering aku tanyakan Tuhan kenapa mereka yang diambil? Kenapa tidak aku? Aku sedar aku pendosa yang semakin panjang usiaku mungkin lebih banyak dosa akan aku lakukan sedangkan mereka adalah orang baik-baik yang disayangi semua orang. Persoalan itu tak pernah dijawab hinggalah aku didiagnos dengan HIV 3 tahun yang lalu. Allah punya perancangan terbaik buatku melalui penyakit yang diberikan.

Januari 5 adalah ulang tahun pemergian arwah kak long dan Februari 16 pula adalah ulang tahun pemergian arwah ibu. Secara dasarnya 3 bulan ini adalah bulan yang sangat kritikal untuk aku. Aku hanya mampu berdoa agar aku dapat melalui fasa ini sekali lagi dan kembali membina kekuatan dalam diri. Doakan aku yang wahai sahabat!

~sekian~

~cinta mati
~pilih untuk tidak bersama sesiapa
~aku senang sendiri
~tiada lagi air mata

My 1st video on HIV....enjoy it!

Aku, HIV dan Kehidupan : Inilah Pengembaraanku

Diagnosa

Segalanya bermula apabila aku mencuba satu produk supplemen yang kononnya mampu mengawal berat badan. Pada ketinggian 183 cm dan berat pada masa itu 72 kilogram ,aku bukanlah dalam kategori obes atau gemuk. Tapi keinginan mencuba hanya kerana produk tersebut dicadangkan oleh seorang teman FB. Menurutnya produk itu berasaskan nano oat yang bebas Genetic Modified Organism (GMO).

Beberapa hari pertama aku gembira kerana selera makan aku sangat berkurangan berbanding sebelum ini. Namun lama-kelamaan selera aku seolah-olah mati. Aku memang tidak menjamah makanan sepanjang tempoh aku bermula sakit itu. Malahan air juga aku semakin kurang ambil sedangkan sebelum itu aku tidak langsung boleh kurang air dalam tubuh. Tambahan pula aku sering mengalami symptom demam malam hingga menggangu tidur aku. Keadaan tubuh aku semakin lemah dan berat badan aku turun dengan sangat drastik.

Being me, aku memang sangat memusuhi hospital dan klinik.
Selepas hampir 8 bulan aku menderita kehilangan berat badan melampau, akhirnya aku dipaksa ke Hospital Putrajaya oleh keluargaku. Seawal jam 1800 hrs kami memulakan perjalanan ke Putrajaya dari Shah Alam. Tiba di Jabatan Kecemasan dan Trauma hospital jam 1900 hrs, seperti biasa aku perlu melalui proses saringan di kaunter triage. Dengan ketinggian 183 sentimeter dan berat ketika itu cuma 44 kilogram, soalan pertama yang ditanya petugas adalah sama ada aku pengguna dadah atau sebarang bahan terlarang. Aku cuma mampu menggelengkan kepala lemah. Selesai proses saringan aku dirujuk ke Zon Kuning kerana keadaan aku yang sangat lemah. Keluargaku menguruskan pendaftaranku di luar.

Aku ditolak dengan kerusi roda sebelum dipindahkan ke sebuah katil yang terletak berhampiran pintu masuk Zon Kuning. Maka bermulah sessi “history taking” bagi mengenalpasti punca masalah kesihatan aku. Darah aku diambil untuk ujian pengesahan. Jujur aku katakan yang aku tidak menyangka langsung yang tubuh aku sudah didiami virus ini. Beberapa petugas menjalankan tugas masing-masing dengan cekap bagi memastikan aku mendapat rawatan yang perlu.

Jam 2200 hrs keluarga aku perlu pulang kerana masing-masing perlu bekerja keesokkan harinya. Aku ditinggalkan dengan bekalan roti dan segelas air milo panas sebagai alas perut sekiranya aku perlu makan. Aku sendiri hilang kiraan entah berapa kali darah aku diambil.

Kemudian datang seorang jururawat memberitahu yang aku perlu menjalani proses pengambilan oksigen tulang atau nama mengikut istilah perubatan “arterial blood gases” di mana sampel darah dari arteri diambil. Diterangkan bagaimana proses tersebut bagi mendapatkan persetujuan. Dalam keadaan lemah aku cuma bersetuju dan redha dengan apa jua yang bakal petugas lakukan asalkan aku kembali sihat seperti sedia kala.

Sebelum aku jatuh sakit, aku adalah seorang yang sangat aktif. Berjalan kaki dari Jalan Petaling ke KLCC sudah menjadi rutin mingguanku. Hampir kesemua destinasi yang tidak memerlukan aku menggunakan pengangkutan awam akan aku sampai hanya dengan berjalan kaki.

Aku kemudian dihampiri seorang petugas bagi menjalankan prosedur yang telah diberitahu awal tadi. Pergelangan tangan kanan aku di pegang dan aku melihat ada dulang berisi beberapa aperatus prosedur di letakkan berhampiranku. Dengan memakai sarung tangan jarum dimasukkan ke pergelangan tanganku. Tanpa bius aku dapat merasakan sesuatu dikorek dari tulang pergelangan tangan. Rasa sakit yang aku tanggung hanya Allah yang mengetahui. Jika prosedur tersebut dilakukan dalam keadaan aku sihat, aku yakin petugas tersebut akan aku tumbuk. Prosedur itu mengambil masa beberapa minit namun aku rasakan nyawa aku ditarik-tarik menahan kesakitan yang amat sangat.
Selesai prosedur tersebut, dating seorang lagi doctor yang kembali mengambil sejarah kesihatan dan aktiviti aku. Soalan kali ini menjurus kepada aktiviti masa lapang aku dan aktiviti seksual aku. Aku masih belum dapat meneka kenapa soalan tersebut ditanyakan.

Selang beberapa ketika aku dihampiri petugas yang lain pula. Kali ini aku diberitahu yang aku akan disuntik dengan sejenis antibiotik melalui salur darah di pergelangan kakiku. Sama seperti sebelum ini aku hanya bersetuju. Sebuah troli berisi peralatan ditolak di hujung kaki. Aku dapat melihat sebuah botol kaca kecil di bawa oleh petugas. Mungkin itulah antibiotik yang dimaksudkan kata hatiku. Apabila ubat tersebut disuntik, pandangan aku gelap beberapa detik. Hanya kematian yang terlintas di mindaku ketika itu namun Allah masih mahu aku meneruskan perjuanganku. Aku kembali sedar. Dan aku masih bernafas!

Prosedur demi prosedur aku lalui dan kemudian aku dihampiri seorang doktor wanita bertopeng muka tetapi punya mata yang amat cantik pada hemat aku. Beliau menerangkan yang selepas beberapa ujian dilakukan, paru-paru kiri aku didapati sudah tidak lagi berfungsi. Paru-paru aku juga didapati mengandungi air yang agak banyak. Aku perlu menjalani prosedur mengeluarkan air tersebut malam itu juga. Segala aturan diterangkan sebaik mungkin dan aku dibenarkan bertanya sebarang soalan. Aku juga diberikan borang kebenaran menjalani prosedur kerana menurut beliau prosedur ini agak sulit.

Setelah menanti hampir 2 jam, akhirnya aku di bawa ke sebuah bilik prosedur dan diminta duduk dengan memeluk sebuah bantal yang disediakan. Aku dapat melihat sebatang jarum yang agak panjang dan beberapa botol kaca sudah tersedia di situ. Aku dibantu suapaya dudukku stabil bagi mengelakkan sebarang komplikasi. Aku dapat rasakan bahagian belakang tubuhku disuntik dengan sesuatu dan beliau menerangkan itu adalah ubat bius bagi mengurangkan kesakitan sepanjang prosedur. Direhatkan sebentar lalu prosedur bermula. Anehnya pada waktu itu ubat bius seolah tidak mampu menahan tubuhku dari merasai kesakitan prosedur. Aku sedikit memberontak sehingga aku perlu dipegang oleh beberapa jururawat. Sekali lagi aku merasakan kesakitan yang amat sangat. Suntikan pertama jarum itu aku rasakan menusuk melalui kulitku. Dan melaui cermin yang ada di bilik prosedur tersebut aku dapat meihat cairan berwarna merah dipindahkan ke dalam botol kaca. Proses yang sama diulangi beberapa kali hinggalah aku minta beliau tidak meneruskannya kerana rasa sakit yang amat sangat. Menghormati keputusanku, beliau menghentikannya dan meminta aku dihantar ke wad serta-merta. Beliau sempat memohon maaf atas apa yang terjadi. 9 botol sampel cairan sempat diambil untuk dibawa ke makmal bagi tujuan ujian lanjut.

Jam hampir 0300 hrs aku dibawa ke Bilik 2 Wad 4B. Wad dengan kapasiti 2 katil disediakan untuk keselesaanku. Namun hanya aku seorang yang berada di situ. Datang seorang jururawat yang menjalankan proses “history taking” sekali lagi dan aku ditanya jika aku mahu makan atau minum apa-apa. Selepas menjamah roti dan menghabiskan minuman aku tidur dengan cukup selesa selepas beberapa bulan.
Jam 0900 hrs aku dikejutkan oleh jururawat untuk mengambil bacaan tekanan darah dan suhu tubuh. Kemudian aku dapat melihat doktor bermata cantik itu masuk ke wad yang aku diami.

Aku disapa dengan ucapan salam dan bertanyakan keadaan aku waktu itu. Aku menjawab aku merakan keadaan tubuhku lebih baik berbanding sebelum ini. Dan baru aku ternampak yang sarapan pagi aku sudah tersedia di atas meja. Aku ditanya jika mahu makan tapi seleraku masih mati ketika itu. Beliau membantu membancuh minuman sebagai alas perut katanya.

Perlahan beliau duduk di kerusi yang disediakan untuk pelawat dan mula menerangkan yang aku perlu melalui prosedur yang aku lalui awal pagi tadi sekali lagi. Kandungan air di dalam paru-paruku terlalu banyak hingga memaksa pihak perawat melakukannya sekali lagi. Aku tidak menolak dengan syarat aku tidak lagi mahu merasakan kesakitan yang aku alami sebelum ini. Beliau berjanji yang kali ini aku tidak akan merasai kesakitan lagi. Prosedur dijadualkan jam 1100 hrs.

Tepat pada waktu, beberapa jururwat masuk ke kamarku bersama doktor bermata cantik itu. Sebuah troli berisi peralatan yang aku lihat awal pagi tadi ditolak masuk juga cuma bezanya aku dapat melihat sebuah beg besar yang aku jangka bakal digunakan untuk mengisi cecair yang bakal dikeluarkan. Beliau sekali lagi menerangkan prosedur yang bakal aku jalani dengan baik. Aku diberi pilihan mahu manjalaninya dalam keadaan baring mengiring atau duduk. Diterangkan juga bagaimana jika aku memilih dalam keadaan baring, bagaimana proses tersebut dilakukan. Begitu juga dengan dalam keadaan duduk. Aku memilih duduk kerana kamar yang aku diami aku dapat melihat keadaan di luar hospital. Sekali aku aku minta jasa baik beliau agar memberikan aku cukup ubat bius kali ini. Melalui pandangan mata beliau aku dapat melihat yang beliau sedang tersenyum mendengar permintaanku.

Dengan lafaz Basmallah, beliau menyuntik ubat bius ke tubuhku. Kali ini serta merta aku merasakan tubuh aku ringan dan aku seolah-olah khayal. Sempat aku berseloroh dengan beliau dengan mengatakan aku rasa seperti berada diawang-awangan. Sekali lagi beliau tertawa kecil. Dengan meminta izin beliau memasukkan sebatang jarum yang agak panjang ke tubuhku. Aku tidak merasakan kesakitan tetapi perjalanan jarum menuju ke bahagian yang perlu aku dapat rasakan. Beliau memberitahu yang beliau akan mula menyedut keluar cairan tersebut. Aku cuma mengangguk.

Prosedur yang mengambil masa lebih dari 1 jam itu akhirnya tamat. Walaupun ada sedikit masalah kerana aku terlalu ingin melihat bagaimana rupa cecair yang keluar dari tubuhku sehingga sedikit menggangu prosedur (ya...itulah aku. Always have high curiosity for things). Aku diberitahu yang cecair yang dikumpul hampir 3 liter! Aku sempat berseloroh dengan beliau menanyakan bagaimana paru-paru aku mampu menampung air sebanyak itu. Dengan tenang beliau terangkan apa yang beliau tahu. Kagum aku dengan kesabaran beliau menerangkan satu persatu apa yang ingin aku ketahui.

Hari pertama aku di hospital banyak dihabiskan dengan sessi soal jawab akan kehidupanku oleh pelajar-pelajar perubatan. Selera makan masih belum ada. Aku Cuma mampu minum milo bagi memberikan aku tenaga. Sebelah tengahari doktor bermata cantik itu kembali datang bertanyakan kenapa aku masih enggan mahu menjamah makanan sedang itu amat perlu dalam proses penyembuhan. Aku memberitahu beliau yang aku memang tiada selera langsung untuk makan. Beliau kemudian memanggil jururawat dan meminta jururawat menghubungi pihak penyedia makanan untuk menghantarkan aku sup ayam beserta nasi dan buah-buahan. Juadah yang sudah terhidang juga diambil kembali sebelum set juadah kedua sampai tak lama kemudian. Sebelum meninggalkan aku beliau sempat berpesan jika aku mahu menukar menu cuma maklumkan petugas bahagian diet dan beliau akan memastikan aku mendapat apa jua permintaanku.

Terdetik juga di hati kenapa aku dilayan sebegitu istimewa sedangkan sebelum ini aku sering mendengar dan membaca yang perkhidmatan di hospital kerajaan sangat teruk. Atau mungkin beliau tahu yang ajal aku akan tiba tak lama lagi?

~bersambung di bahagian kedua~

Aku, dan Kehidupan : Inilah Pengembaraanku

What A Great Day but....

Kalau korang memang silent reader or memang follow posting aku, hari ni aku ada sessi interview dgn beberapa pelajar MMU Cyberjaya on life as HIV patient.

They were introduced to me by my forever and ever friend, Dato'Amirul Farhan Bazlan.

Perjalanan ke Cyberjaya agak mencabar kalau dari Shah Alam. Dari Uber ke LRT ke KLIA Transit ke Uber kembali sebelum aku sampai ke kampus mereka.

Cuma dalam perjalanan tersebut aku sedikit trigger dengan komen salah seorang kawan fb baru aku yang memanggil aku idola. Anyway thx a mill for looking that high to me but i don't deserve it dude. Lebih ramai lagi manusia di luar sana yang boleh dijadikan idola but not me. Aku cuma manusia biasa yang tidak punya apa kelebihan pun.

Back to the storym the session took like 2 hours to finish. Banyak sekali soalan mereka buat aku kerana menurut mereka aku adalah patient HIV yang pertama mereka kenal.

Persepsi mereka tentang aku sebagai patient juga sangat berbeza sebelum mereka mengenali aku. They imagine that HIV patient will be like very ill looking, kurus, tiada senyuman di wajah dan pasif.

But once i opened my mouth and at the end of the session persepsi itu berubah sama sekali.

Yang agak melucukan adalah sessi tersebut diminta oleh pensyarah mereka diadakan di dalam Bahasa Inggeris dan mereka menyatakan yang aku boleh je berbahasa Melayu dan mereka akan translate it to English later.

Bila diaorg start to ask questions, i answered it in almost fully in English. Then baru diaorg tanya latar belakang pendidikan aku.

Again being me, i'm not comfortable in one way communication. I started to ask few questions just to test their knowledge about HIV and sad to say it is still far below par.

Settle session tu, aku terus gerak ke Shaftburry Square dan jumpa dengan anak saudara aku yang kuliah di LimKokWing University. Last kami jumpa was like 1 year ago. Shu hugged me tightly macam taknak lepas! Dan pasti akan keluar soalan cepumas darinya.

"Asu, bila nak masak your signature Chicken Rice? I really missed your food"

Sedih sebenarnya bila ditanya begitu sebab aku terlalu sibuk membina diri sampaikan aku terlupa ada insan lain yang mengingati aku.

We were talking non stop for hours! Semua cerita keluar and i did asked her bout the moment she visited me kat Hospital Putrajaya.

Dia bagitahu yang dia sendiri tak percaya melihat perubahan aku compare to 3 years ago.

Masa dia visit aku, the moment dia masuk isolation ward aku she cried like am already dead. Jenuh la nak kena pujuk to calm her down. Tapi being budak cengeng in the family she just couldn't stop crying.

Why? Sebab masa tu with my weight around 44kg, i was lying weak on my hospital bed. IV drip attached to both of my hands. Chest tube was attached to my left chest. I was wearing diapers at that time. And CBD tube for my urinal purpose. I was really weak. And she couldn't believe her eyes seeing me like that.

But she said she is really proud of me coz i manage to regain everything since then.

Tak lama lepas tu, my BFF plak datang. Walaupun tak lama sebab dia perlu bekerja tapi cukup untuk buat aku rasa aku sangat beruntung.

Ada beberapa momen yang aku takkan lupa sepanjang hampir 10 tahun bersahabat dengannya.

1) Masa dia first datang melawat aku, ayat yang pertama yang keluar dari mulut longkangnya adalah
"Kenapa ko macam Osman Kering weh?"

2) Aku minta tolong dia carikan aku pencuci muka jenama UberMen sebab aku dah sihat sikit masa tu dan aku nak rapikan diri aku semula. Dia cari kat setiap kedai yang ada di Putrajaya dan Cyberjaya tapi gagal. But he don't give up. HE went further out of the area sampai aku kena call tanya dia kata mana. Katanya dia cari pencuci muka aku. Susah weh nak dapat sahabat mcm tu zaman sekarang ni.

3) Setiap kali BFF aku ni datang melawat, dia akan pastikan dia call aku dulu dan tanya aku nak makan aku. Masa tu sebut je apa aku nak, semua akan terhidang depan mata.

Perjalanan balik pun agak mencabar.

Uber - KLIA Transit - LRT - Uber

*Aku sangat hargai mereka yang masih bersama dengan aku walaupun mereka tahu status kesihatan aku. In fact the relationship never change! Kerana mereka dan semua yang meyokong aku di alam maya inilah aku mampu kembali membina kehidupan. Thanx a million guys!

**One of the MMU student did say that when they spend their time with, they can feel the positive vibes from me and that makes them feel comfortable with me.

Aku, HIV dan Kehidupan : Inilah Pengembaraanku

Pengenalan

Kisah ini adalah rentetan hidup aku sebagai seorang penghidap HIV+. Bermula dari kehidupan aku sejak aku dilahirkan sehinggalah aku berada di tahap di mana aku berada sekarang.

Sesungguhnya pengembaraan aku tidaklah indah. Terlalu banyak onak dan ranjau duri yang perlu aku tempuhi sebelum aku mampu mencoret kisah yang tidak seberapa ini untuk tatapan kalian.

Sedikit klarifikasi sebelum aku meneruskan pengkisahan ini. Tercatatnya tulisan ini di depan anda bukan untuk aku menghukum sesiapa. Bukan juga aku aku berbangga kerana aku punya status HIV+. Nawaitu aku cuma satu, semoga kisah ini dapat memberi inspirasi kepada pesakit-pesakit HIV dan AIDS untuk bangun dan keluar dari zon stigma diri.

Percayalah apabila kalian terbuka menerima hakikat keadaan kesihatan anda, masyarakat juga akan menerima baik kehadiran anda di kalangan mereka.

Kisah ini juga mahu aku kongsikan dengan mereka yang terlibat secara langsung dan tidak langsung dengan para pesakit HIV dan AIDS.

Berhentilah menjauhi kami kerana kami juga adalah manusia seperti anda. Dekati kami supaya mudah bagi kami menghampiri hijrah.

.
Latar Belakang.

Anak ketiga dan lelaki tunggal dari perkongsian hidup 2 insan. Sejak kecil orang yang berada di luar lingkungan keluarga kecil kami sering memandang kami sebagai sebuah keluarga yang bahagia.

Punya kelebihan material berbanding rakan-rakan lain. Punya ayah yang sangat menyayangi kami. Punya ibu yang sentiasa memastikan kami mendapat yang terbaik.

Sayangnya itu Cuma apa yang orang lain dapat lihat. Disebalik drama keluarga bahagia itu, kami dihadapkan dengan pelbagai krisis dalaman keluarga kami.

Kami membesar melihat pelbagai khilaf sang ayah. Bertukar wanita itu adalah permainannya. Punya anak hasil hubungan sumbang mahram yang arwah ibu sendiri membesarkan anak itu. Kami pernah ditinggalkan berbulan-bulan lamanya kerana ayah tinggal dengan wanita lain tanpa ikatan pernikahan.

Arwah ibu adalah tempat ayah melepaskan kemarahan. Sepak dan pukul itu makanan arwah ibu sejak aku mampu mengingat. Sayangnya masa itu aku terlalu mentah untuk membantu arwah ibu.

Penderitaan ibu berakhir apabila ayah memutuskan unntuk menceraikan ibu atas alasan ingin bernikah lain. Aku sudah mencapai usia 14 tahun waktu itu dan kami adik beradik sepakat meminta arwah ibu menuntut cerai sebelum terus dilukakan dengan sikap ayah.

Walaupun ayah sedikit berkeras pada awalnya tak mahu melepaskan arwah ibu tetapi Allah membuka hatinya dan maka arwah ibu dilepaskan dengan talak 1.

Ayah melepaskan kami dengan janji yang dia akan bertanggungjawab terhdap kami 3 beradik walaupun sudah tidak tinggal sebumbung. Aku adalah anak emas ayah kerana aku adalah satu-satunya anak lelaki dan Alhamdulillah aku antara yang cemerlang dalam akademik berbanding kakak-kakak aku.

.

Aku. Depresi.

Aku mula merasai depresi yang amat sangat. Kehilangan sosok bergelar ayah, belajar meneruskan kehidupan dengan sumber kewangan yang terhad, belajar menjaga arwah ibu seawal usia 14 tahun.

Secara mudahnya, aku perlu matang sebelum usia. Arwah Ibu yang sebelum ini tidak pernah bekerja mula berjualan nasi lemak bagi menampung perbelanjaan harian.

Ayah memang ada memberi wang nafkah tapi menurut arwah ibu, want itu milik aku. Dia masih mampu bekerja dan menyara kehidupan dirinya dan aku (kedua-dua kakak aku masa tu seorang sudah bekerja dan seorang lagi sudah berumah tangga).

Selepas beberapa bulan masih tinggal di rumah yang sama, arwah ibu membuat keputusan untuk berpindah ke Kuantan dan tinggal bersama kakak keduaku di sana. Aku memberontak kerana sejak kecil aku sering bertukar sekolah. Aku memohon untuk tinggal di asrama tetapi permintaanku di tolak mentah-mentah.

Masuk penggal kedua Tingkatan 2, aku bersekolah di Kuantan. Menurut arwah ibu, sekolah itu adalah sekolah elit. Agak sukar menjadi murid di sekolah itu tanpa keputusan peperiksaan yang baik dan Alhamdulillah aku diterima.

Di sinilah bermula perjalanan khilafku. Dalam keadaan depresi terpaksa bertukar suasana persekolahan dari sekolah murid-murid lelaki ke sekolah campuran, aku juga sedikit kekok berkomunikasi dalam loghat tempatan. Sekolah mula menjadi tempat yang membosankan buat aku. Kehadiran aku sangat teruk.

Maksimum seminggu Cuma 2 kali aku ke sekolah. Selebihnya aku tinggal di rumah. Pernah terjadi, bekas abang iparku menghantar aku ke sekolah. Bila dia hilang dari pandangan, aku berpatah balik ke rumah.

Hujung minggu dan cuti persekolahan aku isi masa dengan mengikut arwah ibu bekerja. Menjadi pelayan di gerai tepi pantai sementara arwah ibu di dapur. Pendapatan RM10 sehari jika aku bekerja sangat besar nilainya buatku masa itu. Dan arwah ibu tidak pernah sedikit pun mengambil atau meminta pendapatanku.

Dalam pada itu, dalam perjalanan pulang ke rumah dari sekolah ada sebuah toko menjual majalah yang perlu aku tempuhi saban hari. Dan itu adalah tempat kegemaranku kerana membaca adalah sesuatu yang sangat aku minat.

Toko tersebut dijaga oleh seorang gadis berusia awal 20an yang sangat peramah. Hubungan mulai terjalin dengan kakak tersebut. Setiap hari aku pasti singgah di toko tersebut dan berbual-bual dengannya.

Hinggalah pada satu hari, kakak ini menawarkan aku sebuah majalah yang tidak dipamerkan di luar. Menjadi anak yang naïf pada usia itu dan sifat ingin tahu aku yang sangat tinggi, aku sekadar mengikuti apa jua yang kakak ini minta aku buat.

Tirai toko ditutup, hanya aku dan kakak itu berada di ruang sempit itu. Majalah Playboy dikeluarkan dan dibiarkan aku membacanya. Dia terus berbual-bula denganku seperti biasa. Dan tanpa sedar, sesuatu telah terjadi. (maaf aku takkan spesifikkan apa yang terjadi. Cukuplah sekadar umum memahami).

Bermula dari situ, setiap kali aku ke toko itu perkara yang sama berulang hinggakan pernah pada satu ketika, kakak itu mengajak rakannya untuk bersama dengan kami. Perkara tersebut berterusan tanpa pengetahuan sesiapa hinggalah aku akhirnya kembali berpindah ke Ipoh selepas tamat peperiksaan PMR.

**Aku kan cerita kisah selepas tu kemudian.

Harap kalian memberikan feedback yang terbaik. Aku bukan buka aib aku tapi aku tidak mahu orang melakukan perkara yang sama seperti aku

Aku, HIV dan Kehidupan : Inilah Pengembaraanku

Peluang Keemasan

Minggu ini masa aku banyak di isi di luar rumah.

Bertemu sahabat-sahabat dan mereka yang menolak aku menjadi seseorang.

Khamis lepas aku berkesempatan bertemu dgn saudara Dziehan Mustapabagi sessi video pendek pendidikan HIV yang bakal digunapakai oleh pasukannya.

Sebagai patient aku berbesar hati dapat menyumbang sesuatu kepada masyarakat dan tidak lagi menjadi majoriti patient yang masih bersembunyi. Soalan yang diberi agak mencabar bukan dari segi intelektual tetapi mencabar emosi.

5 soalan diutarakan iaitu :

1. Apa yg buat awak berani mengaku openly yg nairul ada hiv.
2. Ada cadangan mcm mana nak reduce stigma to people living with hiv/aids
3. Mcm mana nak dapat support especially if family buang..
4. Apa awak buat untuk fikir positive lepas newly diagnosed.

Setengah org depress or denial. Ada denial sampai tak datang treatment/ default

5. Say something about ubat ARV. Kenapa kena patuh?

Alhamdulillah sessi berjalan lancar cuma lokasi agak menccabar dan gangguan noise pollution.

Semalam aku berkesempatan bersama pasukan Medtweetmy semasa program pelancaran buku Perang Melawan Mitos.

Berpeluang bertemu mereka yang hanya dikenali di alam maya.

Juga bersama dengan beberapa team dari KKM sendiri seperti M3, DON dan juga page Rashid.

Berpeluang bertemu dengan Dr Zek @ Ahmad Zakimi Abdullah, Dr Rafidah, Dr Suhazeli cuma tidak berkesempatan bertemu dengan Dr Kamarul.

Sedikit ralat apabila gagal mengenali sendiri dan berbicara dengan Timbalan Menteri Kesihatan dekkerana permasalahan yang muncul ketika itu. In Shaa Allah jika diberi peluang akan aku bawa suara kami pesakit HIV pada beliau dan mereka yang bertanggungjwab di atas.

Sempat aku bertanyakan akan perihal kesan ubat-ubtan HAART pada buah pinggang seperti yang pernah aku dengar pada Dr RAfidah, pakar dalam bidang tersebut. Sangat melegakan kerana menurut beliau, regim ubat-ubatan sekrang lebih selamat berbanding dengan 15 - 10 tahun lalu.

Di kesempatan bertemu saudara Dziehan juga aku berkesempatan bertanyakan tentang mitos yg bertebaran mengatakan pihak bertanggungjawab gagal membawa masuk ubat-ubat terbaru bagi rawatan penyakit kritikal berkaitan darah seperti HIV dan Hepatitis.

Beliau menerangkan banyak perkara dan antaranya ada wujud beberapa jabatan dalam Jabatan Farmasi KKM dalam membolehkan sesuatu ubat itu di bawa masuk untuk kegunaan awam. banyak faktor yang perlu di ambil kira seperti keberkesanan dalam penggunaan ubat tersebut pada pesakit (bukan hanya seorang tapi analisis dalam faedah secara keseluruhan), kos membawa masuk ubat-ubat tersebut, undang-undang berkaitan ubat-ubat patent dan generik serta beberapa perkara lain.

In Shaa Allah jika aku punya data dan maklumat lengkap akan aku kongsikan juga tentang ubat-ubat HIV yang ada di Malaysia dan juga yang sudah ada di pasaran dunia dengan bantuan dari pihak yang diberikan amanah untuk menguruskan hal tersebut.

Overall minggu ini aku lebih produktif berbanding sebelum ini. Terlalu bayak ilmu yang aku peroleh. Dan aku yakin inilah jalan yang Allah dah pilih untuk aku.

Thx all for the opportunity. Aku sangat menghargai semua bantuan kalian. Semoga Allah membalas jasa baik kalian.